Войти Зарегистрироваться Собери любимые анекдоты в одном месте!
4045
Девушки
все
2985
Муж/Жена
все
2673
Жизнь
все
2098
Политика
все
1652
Бизнес
все
1470
SMS
все
1340
Автомобили
все
1323
ГАИ
все

Все рубрики

Анекдоты на разные темы

Трамвай, водитель заика.
- О-о-ос-с-с-торожно, д-д-д-двери з-закрываются, с-с-с-следующая
о-с-с-становка п-п-п-п-п@#$ец, проехали.
0
Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.
Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
- %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??!
- Да ну его, все равно уже приехали!
- То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!
0
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся,
вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
0
A вот еще байка (тоже из трамвайных):
ЖЕНЩИНА (гневно): Слушайте, что это вы мне там между ног
запихнули да еще и дергаете туда-сюда!?
МУЖЧИНА (смущенно): Да не... Это не то... Это сумка...
0
На трамвайной остановке пьяный обхватил
столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой
же поддавший:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хреновиной не впустят...
0
-Почему ты прыгаешь на одной ноге?
-Извини, я только что из-под трамвая...
0
Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!
0
На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.
0
Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит.
Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу
диалог второй кассирши (К) и мужика (М).

- К: Месячный доход вашей семьи?
- М: 9 т.р., с половиной.
- К: У вас есть дополнительный доход?
- М: Нет.
- К: А где вы работаете?
- М: В ГИБДД города ***.
- К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?

Я удержал смех. МК - нет.
0
Случилось однажды. Нехорошо, но правда.
Пришлось вне плана встретиться с одним важным старым другом. Пили водку,
как повелось у нас давно. А я, как вспомнилось на посошок, за рулем...
И вот едем мы с ним, развожу я его по домам. Еду
осторожненько-осторожненько, в самом дальнем от полосы обитания
гаишников ряду. Темно. Авось, пронесет... Вдруг - он, родимый! Выбегает
на проезжую часть, пересекая 2 полосы, и меня выцепляет к обочине. Как,
думаю, он почувствовал?!!! Как выбрал меня из толпы подобных?!!
Подъезжаем. Не дышим оба. Окно опускаю, улыбаюсь во весь рост:
"Здравствуйте!!!" Он: "Добрый вечер! Извините, вы свет включите,
пожалуйста, а то я думал - пьяный какой-нибудь едет!"
0
В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми
были признаны посты ГИБДД.
©
0
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
0
"Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою
иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание,
вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же
самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
- Всего тридцать секунд!?
Ведущий:
- Это правильный ответ.
0
- Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
- У меня нет, а у ГАИшников есть!
Гонеста.
0
Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
0
Обитель зла – зомби ходят
Обитель зла 2 – зомби быстро бегают
Обитель зла 3 – зомби прыгают
Обитель зла 4 – зомби роют подземные ходы, а некоторые успешно пользуются орудиями труда
Обитель зла 5 – зомби стреляют из автоматов и водят автомобили...

Обитель зла 36 – зомби митингуют, и требуют сохранять их права и свободы!
0
Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно
шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень
хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил,
конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо
взахлеб рассказывал о ее качестве.

- Водка! Пьется - как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту
бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра
с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!

И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные.
А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке
кидалово.

Сижу вот, думаю...
0
Вспомнила историю о космонавтах...
Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.

Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы
поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались
они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это
дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и
скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...

Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!)
"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не
вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть
рюмашку и дверью.
Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова...
И тогда космонавт сказал:
- Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!
Занавесочка.
0
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
0
Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки:
покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни
идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с
бабулей, и мама, любитель пообщаться:
- Как у вас коз много!
- Ну так, 15 козочек и 7 козлов.
- Как же вы с ними управляетесь?
- А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта
Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д.
- А у козликов какие имена?
- А че их различать-то, козлы все Яшки.
Догадались, как мы теперь гаишников называем?
0